Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино…
Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи… Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк… Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс… Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно. Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
- Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом:
- Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут…
Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого…

Все дураки и не лечатся!!!
Один я умный в белой майке сижу красивый!!!

Пишите письма моей секретутке - ЗДЕСЬ

В 1992 году в Питере один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагическую историю.
Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Учился он как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию и, как любой нормальный пацан, выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома, и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как «не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь.
Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше, как взять телефон и набрать «02», Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал ждать милицию.
Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр – это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военкомов. Короче, Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки и пользоваться ими менты умели. У моего приятеля ноги отнялись почти сразу после того, как он увидел, что натворил.
Когда раздался звонок и властный голос сказал: «Милиция. Откройте!», он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба военкома были так «отдемократизированы», что лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант-милиционер смог сказать только: «Парень, знаешь, а ведь они впрямь военкомы. Мой тебе совет: ты в армию лучше не ходи». Спасло этого идиота только одно: полподъезда слышало угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок и уже знакомый голос говорит: «Ты у меня, .…, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь». Раздались гудки.
И вот в этом не очень полезном обществу субъекте вдруг ни с того ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер. Вот как бывает.

Все дураки и не лечатся!!!
Один я умный в белой майке сижу красивый!!!

Пишите письма моей секретутке - ЗДЕСЬ

Живу я в Алмате, есть у нас такой высокогорный каток Медеу. Так вот однажды мы с друзьями наквасились пива, и пошли на этот каток, и так получилось, что один из моих друзей - Ден в порыве страсти упал и разбил голову. В общем сотрясение мозга... 11 класс...
Каникулы только начались, а ему родители домашний арест устроили. В общем непруха. Ну мы с ним лучшие друзья, а друга в беде не кинешь. Беру я Гонзу (еще один мой приятель) с собой, пива чтоб Ден быстрей выздоравливал и к нему едем. Приезжаем, звоним (живет он на втором этаже), а он ноль эмоций.
Позже выяснилось что он слушал музыку, а у него двойная дверь. Мы уже расстроенные собрались уходить, вышли на улицу, а он на балконе курит... Он нас увидел - заходите пацаны - говорит, не серчайте музыка орет ничего не слышно. Ну зашли мы. Посидели пивка попили. Разъехались по домам...
Самое интересное было на второй день. Мы опять набрали пива и к нему. Звоним, звоним в дверь - не открывает. Ну я говорю дружбану: "Этот кАзел опять на всю громкость музыку слушает!!! Вниз лень спускаться, давай ему пробку выкрутим, достучимся, а потом назад вкрутим?"
Сказано - сделано!!! Полез я пробку выкручивать, как меня током долбанет!!! НУ я пробку и уронил. А она упала в счетчик, а он заварен, чтоб не воровали, вообщем не достать ее...
Ну думаю щас выйдет разорется. Вроде мелочь, а неприятно. А его оказывается, действительно, не было дома, уехал с мамкой за шмотками. Я говорю дружбану: "Гонза благо хозяйственный рынок под жопой, пойдем купим пробку? А то разорется же!!! "
Ну и ушли... В это время возращается Ден с мамашей. Зашел, выключателем пощелкал - света нет. Такое у них в районе редко бывает. Хм думает странно. Выглянул, кричит:
- Мам, тут какие-то кАзлы пробки сперли!!!
- Ну найди новую дома же были!!! - кричит ему мамка.
Он уходит за пробкой и закрывает дверь. В это время мы, честные друзья приходим назад (Прошло с момента нашего ухода буквально минут 10) вкручиваем пробку на место и уходим с чистой совестью, думая что его нет дома и нам пива больше достанется. В общем свалили.
А Дениска найдя пробку выходит в подьезд открывает щиток.... Оторопевает и с криком бежит домой...
Итог истории таковой: Я прихожу домой мне мать говорит , что мне Денис звонил раза три, я ему перезваниваю и слышу такой монолог:
- Илюха, я головой видать на Медеу сильно ударился (голос дрожит). Сукой буду, не было ее!!! Только отошел домой, прихожу на месте!!! И фиг его знает что со мной будет!!! Как ты думаешь родителям сказать?
- Ты мне можешь сказать кого нету?!!!
- Пробки!!!
Так не смеялся я уже давно!!! Ден мне говорит, что ему хренново, и что ему делать, а я покатываюсь со смеху!!! Когда он узнал в чем дело... то обиделся...
Но никакая обида не может устоять перед ящиком свежего прохладного пива... Разве не так?

Все дураки и не лечатся!!!
Один я умный в белой майке сижу красивый!!!

Пишите письма моей секретутке - ЗДЕСЬ

Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и всех других подробностях действительно близких отношений они не знают.
Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг:
- Так, спокуха, Вика, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла?
Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.
В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!..
Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно.
- Чувствуешь запах?
- Коты?
- Ага!
- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!
Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!
- А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно.
- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись!
Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют? У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!».
Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят?
Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком:
- Вика, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы!
Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия (надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь. Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю что-то вроде «я вам тоже п-подарки приготовила…». Проклиная подруг и думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!
В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если мой котяра пометит, то… Страшная догадка добивает мою сломленную халатом психику, лечу к чемоданам, открываю – так и есть. Теперь ясно, почему пахло и в поезде, и в машине… Ура, я могу гордиться! Мой кот проссал два чемодана насквозь! Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того, чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха! Мое знакомство с будущими родственниками состоялось – приехала странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой кошмар, мамочки мои!!! Кастрирую! Письку по приезде узлом завяжу!
Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже похоронив будущие отношения с будущей свекровью – подруга не оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна подарить, будет ссаным – я впала в прострацию и не заметила, как подошла мама:
- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю – ах, насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью сейчас! Опозорила нас, жиртресина!
Дальше события развивались самым невероятным образом:
Мусю наказали – жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота, я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась.
Подарки пришлось выкинуть не распаковывая – слава богу и моему коту, позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах.
Градус любви и заботы повысился невозможно – мне, как невинной жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и исполнения прихотей.
Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к которым я была готова по рассказам подруг, не случилось.
Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.

Все дураки и не лечатся!!!
Один я умный в белой майке сижу красивый!!!

Пишите письма моей секретутке - ЗДЕСЬ

Сегодня возвращался с работы, и в метро произошел забавный случай.
Я сел на Серпуховской и пристроился у выходных дверей в импровизированном углу (самое удобное место кстати), причем не у вечно закрытых, а у тех, которые на станции открываются. Рядом со мной стоял парень лет 15 со спортивной сумкой через плечо и в куртке цвета детской неожиданности. До "быка" товарищ еще не дорос, хотя видно - качок (да и ехал он, видимо, из качалки, так как запах пробивал даже мой вечный насморк), так что я присвоил ему звание "теленок", ибо непонятно почему, но к таким парням липнут девушки из категории "телки". Вот такие вот странности природы. Но речь не об этом.
Напротив него ехала одна из "телок" - девушка гламурной наружности и брутальной внутренности. У таких обычно в голове червь-мозгоед, голодает. Впрочем и "теленок" не был обременен излишними мыслительными способностями, это было видно по его поведению.
Также видно было, что он эту "телку" заметил и начал выделываться. То мобильник достанет (и не важно, что в метро мобильник не ловит - можно просто полистать СМС-ки), то начнет от дверей отжиматься. "Телка" на это дело смотрела и лыбилась во все свои 24 зуба (видимо, она была пандой). Потом "теленку" это надоело и он придумал себе новое развлечение - каждую остановку он тужился и руками не давал дверям открываться, сжимая их, упираясь руками в место стыковки стекол и железа двери в районе надписи "не прислоняться" - там удобный упор впринципе и особой физической силы не надо, чтобы удержать открывающиеся двери, чем жутко бесил всех выходящих пассажиров и меня лично (потому что выходящие пассажиры, так как этот "теленок" вставал поперек прохода, пытались обходить и наступали мне на ноги).
И вот, на Пражской, он собрался выходить. Я сразу понял, потому что он не встал в стойку беременной обезьяны, чтобы удержать открывающиеся двери. Так как кроме него никто больше не выходил, то я решил тоже над ним немного поиздеваться. Просто и банально - я ногой и рукой слегка прижал дверь, причем "без палева", потому что пальто скрывало все мои манипуляции от посторонних глаз.
И вот остановка. "Теленок" уже собирается выходить, и не замечает, что двери то не открылись, ибо смотрит на "телку". В результате стучится головой об дверь и падает на пол. Поднимается, подбегает к двери и пытается открыть ее рукам. Естественно у него это не получается - все-таки силы в ногах больше, чем в руках, да и ухватиться при закрытых дверях не за что, поэтому он открывал двери, полгаясь на ладони и силу трения.
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Улица Академика Янгеля". Двери закрываются, и "теленок", долбясь от бессилия головой в закрытые двери, едет дальше. Вот такая вот забавная история.

Все дураки и не лечатся!!!
Один я умный в белой майке сижу красивый!!!

Пишите письма моей секретутке - ЗДЕСЬ

Мораль: НЕ ЗАДАВАЙТЕ НОЧЬЮ ДЕВУШКАМ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ. МОЛЧА СОГЛАШАЙТЕСЬ. И БУДЕТ ВАМ РАДОСТЬ!!!

Все дураки и не лечатся!!!
Один я умный в белой майке сижу красивый!!!

Пишите письма моей секретутке - ЗДЕСЬ

Запостил рассказы со своего бывшего сайта... теперь жду от вас рассказов...

Все дураки и не лечатся!!!
Один я умный в белой майке сижу красивый!!!

Пишите письма моей секретутке - ЗДЕСЬ

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…