|
Анекдоты
|
|
| Малинка | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 10:09 | Сообщение # 16 |
|
Рассказчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Репутация: 2
Статус: отсутствует
|
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!
|
| |
| |
| Малинка | Дата: Воскресенье, 06.05.2007, 10:10 | Сообщение # 17 |
|
Рассказчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 119
Репутация: 2
Статус: отсутствует
|
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
|
| |
| |
| Картер | Дата: Четверг, 14.06.2007, 23:49 | Сообщение # 18 |
|
Кризис - дайте!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1521
Репутация: 13
Статус: отсутствует
|
Лучшие анекдоты с форума будут на сайте в правом столбике крутиться - http://games-fkd.my1.ru/
Все дураки и не лечатся!!! 
Один я умный в белой майке сижу красивый!!! Пишите письма моей секретутке - ЗДЕСЬ
|
| |
| |
| Оляля | Дата: Понедельник, 26.11.2007, 21:01 | Сообщение # 19 |
|
Наблюдатель
УК: Варшавский
Факультет: Меннеджмент
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
Купили православный батюшка и раввин автомобиль вскладчину и договорились - в никаких религиозных мероприятиях ее не использовать!
Не выдержал батюшка и тайно окрапил ее святой водой.
А утром просыпается, смотрит - выхлопная труба на 3 сантиметра короче стала!
1234567890-=йцукенгшщзхъфывапролджэ\ячсмитьбю.
|
| |
| |
| Оляля | Дата: Воскресенье, 02.12.2007, 20:30 | Сообщение # 20 |
|
Наблюдатель
УК: Варшавский
Факультет: Меннеджмент
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
Мюллер: - Штирлец, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять!
Штирлец: - Неправда!!!! Я русский!!
1234567890-=йцукенгшщзхъфывапролджэ\ячсмитьбю.
|
| |
| |
| Tom | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:01 | Сообщение # 21 |
|
Рассказчик
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 7
Статус: отсутствует
|
на тему оранжевой революции и тп...
муж зайца поймал...
-жена приготовь на газу...
-нет газа с россией проблемы...
-истоми на углях...
-революция бедно живем нет угля...
-дак хоть в муке обжарь...
-нет муки комбайнеры бастуют...
муж в сердцах зайца за уши в окно ШвЫрЬ...
заяц метров 200... об землю ХрЯсь...
Встал отряхнулся......
и подняв кулак над собой...
Ющенко!.. Ющенко!...
|
| |
| |
| Tom | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:03 | Сообщение # 22 |
|
Рассказчик
Группа: Модераторы
Сообщений: 188
Репутация: 7
Статус: отсутствует
|
По деревне бегали голые евреи, и пугали всех своими обрезами! 
|
| |
| |
| black | Дата: Пятница, 27.03.2009, 16:00 | Сообщение # 23 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
|
| |
| |
| black | Дата: Пятница, 27.03.2009, 16:01 | Сообщение # 24 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
|
| |
| |
| black | Дата: Пятница, 27.03.2009, 16:02 | Сообщение # 25 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
|
| |
| |
| olko | Дата: Вторник, 14.04.2009, 21:47 | Сообщение # 26 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
|
| |
| |
| onek | Дата: Четверг, 30.07.2009, 00:13 | Сообщение # 27 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
|
| |
| |
| onek | Дата: Четверг, 30.07.2009, 00:16 | Сообщение # 28 |
|
Заглянувший
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
|
| |
| |
| Mel | Дата: Суббота, 19.03.2011, 23:10 | Сообщение # 29 |
|
Заглянувший
УК: Rîbniţa
Факультет: Rîbniţa
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
|
| |
| |
| ToToshkin | Дата: Среда, 23.03.2011, 17:27 | Сообщение # 30 |
|
Заглянувший
УК: Москва
Факультет: Москва
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: отсутствует
|
Quote (Малинка) Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Ахахахаха, долго ржал 
|
| |
| |
